ALGO MAS

Humor: Carta de la Abuelita

2009-12-06T18:36:00.001-05:00

Querido nieto :
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...

Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito, mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, Tu abuela.

Humor: Que Frases !!!!!!!

2009-12-06T12:01:00.000-05:00

..Me emborraché para olvidarte… ¡pero ahora te veo doble! .. -Ojos que no ven... zapatos llenos de caca ..-Di no a la droga.. hay poca y somos muchos ..-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Dónde diablos está el techo? ..-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo ..-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sótano ..-Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17 ..-Gracias a Dios que soy ateo -Intente suicidarme… y casi me mato -Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe -No soporto a las personas que no dan la cara... (Anónimo) -Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. -Fulanito te quiero. (Menganita) -No hay opiniones estúpidas... sino estúpidos que opinan -Cuando el río suena... se ahogó una orquesta -¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar -Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!? -Antes de morir... prefiero la muerte -Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas... jale y empuje -El que ríe el último… piensa más lento. -No veo la hora de irme. (Un ciego) -Antes era indeciso... ahora no sé -De cada 10 personas que ven la televisión... 5 son la mitad -Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse? -Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes) -¡Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado! -El 67% de las estadísticas son falsas... -En caso de incendio siga la flecha ------------ --------- --------- --------- --------- -------> ¡¡Dije en caso de incendio!! -Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? -Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? -Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

Que Fachas !!!!!!

2009-12-03T20:29:00.001-05:00

Tu saldrias de compra con tu pareja con una facha como estas !!!!????

LAS 12 MEJORES EXCUSAS PARA JUSTIFICAR UNA INFIDELIDAD

2009-12-03T11:03:00.001-05:00

LAS 12 MEJORES EXCUSAS PARA JUSTIFICAR UNA INFIDELIDAD

Por Aníbal Litvin

1. ¿Yo besándola? ¡Así se saluda en Indonesia!

2. Me lo dijo el médico: Sólo haciendo este ejercicio se me iba a ir mi dolor de espalda.

3. Me dijo que no tenía pelos en la lengua y lo quise comprobar…

4. No me jorobes: Yo te he sido fiel, ¡muchas veces!

5. En misa dijeron que amar es compartir.

6. Sí, encontraste una caja de preservativos en mi bolsillo. Pero porque me fue bien. A la mañana tenía 12 cajas pero vendí 11 en un solo día. ¿O no te dije que también vendo preservativos?

7. Yo no estaba ahí cuando me viste.

8. Lo hacía para probar que vos sos mejor que cualquiera. ¡Y es así!

9. Era una sorpresa: me acaba de llamar Telefé para una novela y estaba ensayando la escena del beso.

10. ¿Una bombacha en mi guantera? ¡Qué bromistas son estos pibes del lavadero!

11. Estaba probando si ella era lo suficientemente capaz para hacer un triángulo que te satisfaga. ¿O acaso no era tu fantasía?

12. Era un experimento, querido. Era para asegurarme de que las más largas que la tuya… ¡son realmente un asco!

Chistes para el recreo

Humor: Super Variados de Nuevo

2009-12-03T10:46:00.001-05:00

..Un gallego llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
..- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el gallego le responde:
..- No, del trabajo.

..Un gallego compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.

..Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.

..Un gallego compró un carro verde y lo puso a madurar.

..Están un americano y un ruso pedanteando de su nacionalidad. El americano saca una moneda de su bolsillo, la arroja al aire y rápidamente saca el revolver y le pega tres tiros. Al caer la moneda, la agarra muy sobrado, se la muestra al ruso y le dice:

..-BILL...BUFALLO BILL....

..El ruso muy tranquilo se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El tipo tiene cinco penes y diez bolas, uno al lado del otro. Se le queda mirando al americano y le dice:

..-BYL.... CHERNO BYL.....

El honor, la familia y la vergüenza.

..Estaba un señor en un bar, y cada vez que el cantinero le servia un trago, el tipo decía:

"..Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza", y se empinaba el trago.

Esto sucedió varias veces seguida, a lo que el Barman le pregunto':

..-Oiga señor disculpe, porque cada vez que usted se echa el trago dice: "Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza"?

Y el tipo le dice:

..-Bueno, te contaré lo que me pasó. Yo soy honrado con una buena familia. Resulta que el fin de semana pasado, me quede solo en mi casa, pues mi esposa había salido con los niños a dar un paseo por la ciudad. Yo tengo un perro Doberman que se quedo conmigo solo en mi casa. Yo me estoy bañando de lo mas tranquilamente, con la puerta abierta, y se me cae el jabón, me agacho a recogerlo, y en eso viene el Doberman y se me sube en la espalda y me cogio; como tu comprenderás ahí perdí mi honor; luego llega mi esposa y ve que el perro me tiene ensartado, y piensa que me gusta la relación con el animal, y ahí perdí mi familia.

A lo que el Barman le pregunta:

..-Y la vergüenza, cuando la perdió?

-Cuando el maldito perro ese salio corriendo conmigo arrastrándome por todo el barrio.

..Un niño se despierta a las 5,00 de la madrugada y le pide a la madre que la encuentra despierta en la cocina:

..- Mami cuéntame un cuento.

La madre le responde:

..- Espérate un poquito mas hijo, que el cuento nos lo va a contar el desgraciado de tu padre ahora cuando llegue a la casa.

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..Un profesor estuvo de parranda toda la noche y con resaca tremenda fue a dar clases. Para no profundizar mucho en la clase coloco como tarea muchas operaciones de matemáticas, dejo trabajando a los alumnos y él se pone a dormir arriba del escritorio. Al poco rato los alumnos terminan la tarea y le gritan:

..-Profesor, profesor, ¡Las cuentas, las cuentas!

Entonces, éste medio dormido aún, levanta la cabeza y les dice:

-¡No señor, todavía no pidan la cuenta!!! Sirvan otra ronda de cervezas que yo las pago!

.Estaban dos compadres pescando en un lago, cuando uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio.

..-Gracias amo. Por haberme ayudado te concederé un deseo.-le dijo el genio.

..Uno de ellos sin pensarlo dos veces le dijo:

..-¿Ah, sí?¿Un deseo? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!

Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el otro compadre le dice:

..-¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote!

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..Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados.

Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió:

..- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente, la falda se le había metido entre las nalgas, así que gentilmente se la saqué. Parece que no le gusto por ella se volvió y me dio un solo coñazo en un ojo.

..- ¡Claro! De pronto pensó que estabas abusando, pero ¿y el otro ojo? Como es que esta morado también.

- Bueno, es que como ella se había enojado, le trate de poner la falda como la tenía antes...

..El presentador del circo anuncia:

..- ¡Ahora, la mujer más valiente del mundo se va a acostar dentro de esa jaula y dejará que ese tigre de Bengala que es uno de los mas feroces del mundo, le pase la lengua por todo su cuerpo.-

..La mujer entra en la jaula, el tigre se le acerca y lame todo su cuerpo y la platea delira entusiasmada y asombrada. Ahí el presentador toma nuevamente el micrófono y pregunta:

..- ¿Hay alguien en la platea con suficiente coraje, con suficiente valor como para hacer lo mismo?

Y un tipo grita desde el fondo:

..- ¡¡¡Yooo, yo tengo valor!!! Pero eso si, primero me sacan al tigre de la jaula!

..Dos compadres tomaban cerveza y el dueño de la casa, le dice al otro:
..-compadre, fíjese que compre un cocodrilo, que hace un sexo oral maravilloso- el otro asombrado responde:- no lo puedo creer-, "venga le mostrare" fueron hasta la piscina y llamo al cocodrilo, tomo una vara que estaba tirada y le ordeno al cocodrilo hiciera su función, y con la vara le golpeaba la cabeza para que no lo fuera a morder, terminando el compadre, se dirige al otro y le dice, "como ve compadre se anima? el otro responde: está bien compadre, nada mas que a mi no me vaya a pegar tan feo en la cabeza.

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

Qué dicen las mujeres después de tener sexo? Según la Nacionalidad

2009-12-02T18:10:00.000-05:00

Qué dicen las mujeres después de tener sexo?

LA BRASILERA: Eu quiero muito mais… mais... mais... mais…

LA ARGENTINA: ¡¡¡Che… sos un Dios!!!

LA CUBANA: ¡¡¡Cosa más grande en la vida, papito sabroso!!!

LA GRINGA: Sorry.... tell me your name please…

LA ITALIANA:¡¡¡Mama mía...!!! ¡¡¡Bravo...!!! ¡¡¡Bravíssssimo! !!

LA FRANCESA: C'est la vie… au revoir

LA COLOMBIANA: Oiga mijo... esto estuvo de novela.

LA MEXICANA: ¡Órale...! ¡Tú sí que estas padrísimo...!

LA ESPAÑOLA: ¡¡¡Joder tío!!! Veo que lo tuyo es follar majo…

LA DOMINICANA:

¡Ay...! ¿Pero que hemos hecho?... No se que tu vas a pensar de mi ahora...es la primera vez que me pasa; no sé porque pasó esto tan rápido; júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mamá se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran... No quiero pensar lo que pensarán de mi, por favor... ¡Que angustia...!¡¡¡Atroz!!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí... hacerlo contigo ha sido super importante; ¡¡¡No le cuentes a nadie...!!! ¡Promételo, por favor!Ah, pero antes de separarnos quisiera saber si me llevaras a mi casa, sino, págame el taxi, y tengo que decirte que no tengo ni para una llamada,me podria dar un minuto en tu celular,salen las llamadas para ny de este celular, no te estoy pidiendo porque yo no hago esto para vivir de nadie,hay estoy muy preocupada por que estoy atrazada en el pago de la universidad, no es que sea problema que te importaran no se, esto paso por primera vez, por favor llámame que te voy a extrañar,eso tenis nike son solo de varones o son unisex,tu sabe no se tu pero yo tengo hambre,perdona no te sienta mal pero yo no soy mujer de un pica pollo,ass te gustan los chimichurris, tu podria pasar en el carro que tu anda por mi colegio el viernes en la tarde para que mis amiguitas me vean en esa maquina,tu viaja,donde para usa , o para espana,hay tu no sabe la amiguita mia que tu conose la morenita, el jevo le compro cuatros pantalones jen,hay tu el relo que me regalo mi madre lo empene y creo que ya se pierde en esta semana,estaba pensando como es la vida, yo le jugue un numero a galinde y no tengo para pagarlo ,tengo lastima de mi mama , las pastilla que ella toma para la presion cuestan mil pesos y no las has podidos comprar,pobre de mi hermanito que choco la pasola y cuesta $3,500 pesos la piesas,espero que te alla gustado si,me quiero tirar unas fotos para el hi5 pero no se quien tiene una camaritas de esas digitales,creo que se me rompio el panti , es el ultimo panti de los que me mando mi (tio) de ny,hay aqui venden comida ,aproposito en la manana tengo que pasar por la papeleria a rescojer un trabajo practico de adm, ya di la primera parte solo son $4,000 que resto,tu conoce alfonsito en rubio, no quiero que me vea le devo $500 pesos,esa mujer tuya si es pesada me la encontre el sabado en la panaderia,nunca me imagine que esto pasara con tigo y menos de esta manera,creo que se me estropio el cabello , tan caro que cobra maria porque ahora es con planta de emergencia porque la luz no para........ ......... ......... ........

Humor: ¿Como se llama la calle?

2009-12-02T16:17:00.002-05:00

¿Como se llama la calle?

..Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

"..Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"..He encontrado a un muerto" dice el borracho.

"..Está seguro de que está muerto."

"..Sí, señor estoy seguro."

"..Muy bien, en que calle se encuentra."

"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."

..Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.

"..Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"Soy el del muerto."

"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"

"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?

"Soy yo el del muerto."

"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"

"Ah, es... otra vez se me olvidó."

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"El del muerto."

"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."

"Insurgentes. "

"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."

"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"

Humor: El Perro del Politico

2009-12-02T12:23:00.001-05:00

El ingeniero ordenó a su perro:
§ '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§ '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
§ '¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
§ '¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso
y alegó inmunidad parlamentaria. ....¡
¡¡¡Insuperable! !!

Humor : Super Variado !!!!

2009-12-01T18:23:00.001-05:00

..Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
..El primero que acude es un judío, y le dice :
..- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
..- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
..El interesado responde:
..- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
..- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS !!

..Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo.. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura. Viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
¡¡¡Gracias Diet Coke!!!

..La gordita queda paralizada, el lápiz labial sin llegar a los labios... Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!

..La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:

¡¡¡Gracias Special K!!!

..Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para salir. Al dar una mirada final al espejo, exclama:

¡¡ ER COÑO DE TU MADRE... GALLETAS OREO !!!!

..Hay un tipo gangoso sentado en un banco del Central Park de Nueva York, en la noche de Nochebuena, cuando de pronto se acerca una dama y se sienta a su lado.

..El tipo, que andaba solo, para romper el hielo le dice:
..- ¡Ghola!
..- ¡Ghola!
..- ¿Ghos tanguien shos gangosa...?
..- Shi.
..- ¿Y haglás Eskañol?
..- Shi.
- ¡Lo único que te jaltaria esh sher Arlgentina!
- Shi, shoy Arlgentina.
- ¡Uy! ¡Qué shuerte! ¡Yo tamguien shoy Arlgentino! Yo eskaba solo acá shentado hoy que esh noche guena y jhusto akareciste vosh que tamguien shos gangosa y Arlgentina. ¿Que te karece shi hacemos algo...?
- Gueno, ashi ninguno de los dosh she queda sholo.
Entonces se van los dos a cenar. Empiezan a charlar, a conocerse y se van a pasar la Nochebuena en un Hotel. Se encaman, y luego de unas horas de sexo, lujuria y placer se produce la siguiente conversación:
- Oguime, le dice la chica, tengho que confesharte algho.
- ¿Qué esh?
- Tengho Sida...
- ¡Ah...! ¡Güenísimo! ¡ ¡Yho tengho Pan Dulce!

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Estaban dos gallegos con lentes y uno le pregunta al otro.

-Manolo tu lentes son graduados?,

-Pues hombre creo que no por que ni siquiera han hecho la primaria!!!

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Le dice el padre Español a su hijo:

-"Pablito ve y dile a tu madre que esta noche hay faena".

El niño sorprendido, pues no sabía de que se trataba, corre a donde su madre y le dice:

-“Madre manda a decir mi padre que esta noche hay faena".

La madre se molesta y le manda a decir, con Pablito:

-"Pablito ve y dile a tu padre que esta noche no hay faena porque hay sangre en la arena".

-El hijo desconcertado corre y le dice al padre:

-"Padre manda a decir mi madre que esta noche no hay faena porque hay sangre en la arena".

El padre molesto e impaciente le dice a Pablito:

-"Pablito ve y dile a tu madre que esta noche hay faena que aunque haya sangre en la arena le damos vuelta al burladero y entramos por el ondolete".

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..Estaban 2 compadres y uno le dice al otro:

-Compadre, que se había hecho usted que tenia tiempo sin verlo.

..-Estuve en una terapia intensiva para quitarme las ganas de fumar.

..-Pero lo veo fumando, por lo visto no dio resultado, verdad.

..-¡Claro que dio resultado compadre!

-Pero si está usted fumando compadre.

-Sí, pero sin ganas.

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..Un maricon a otro que va por la calle acompañado de un enano:

..-Hola Florindo como estas? Y se puede saber quien es tu acompañante?

..-Claro boba, el es mi amante.

-Pero…¿tan pequeño?

-Es que estoy a dieta mi amor

..Pitagoras invento los corpinos
para que los senos
no se escapen por la tangente.

..Si un pajaro te dice que estas loco,
debes estarlo pues los pajaros no hablan.

..La mujer que no tiene suerte con los hombres
no sabe la suerte que tiene.

..Un canibal le dice a otro:
Te gusto la sopa de mama?
Si, pero la voy a extrañar.

..Llega una señora muy gorda a un bar,
al verla un borrachito le dice al otro:
Mire compadrito, Un tanque, hip!
En eso llega la señora y le contesta:
Mire viejo borracho, no me ande insultando!
Y el borrachito le responde:
Y es de guerra compadrito, hip!

..En cierta ocasion entra un mexicano a una cantina y pregunta:
Quien quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
_ A ver, no hay un mero macho que le guste el pan y queso?

..Entre los que se encontraban en la cantina,

levanta la mano y le dice:
_ A ver machote, yo si quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
Pues toma PAN PAN PAN y QUESO le sirva de experiencia!

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Tele aburrida

Un viejito le dice al nieto:

- ¡Estos programas que pasan en la tele cada día son mas aburridos.

- Abuelo, esa no es la tele. Estas mirando el microondas.

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Voluntario al frente

Llega un soldado ante su capitán y pregunta:

- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?

- Así es soldado. ¿Sabes de explosivos?

- No señor.

- Sabrás entonces algo de metralletas.

- Tampoco, señor.

- ¿Algo de radiocomunicació n?

- No capitán, no sé absolutamente nada.

- Entonces, ¿a qué vienes?

- A decirle que conmigo no cuente.

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..Una madrugada Chucho llegó embriagado a su departamento con unos amigos. Les estaba mostrando orgulloso su nuevo apartamento y cuando entran al cuarto principal en una esquina estaba un reluciente gong de bronce.

..-¿Y eso?,- pregunta uno de los invitados.

..-Ese es mi reloj parlante,- contesta Chucho.

..-¿Reloj parlante? Y... ¿cómo funciona?, por que no se le ven agujas, números, nada. -pregunta otro de los huéspedes.

..-Presten atención que ya vamos a saber la hora, -dice Chucho,- agarra el mazo y le da tremendo golpe al gong que lo hace retumbar en una forma impresionante.

De pronto, se oye una voz que grita a todo pulmón desde el otro lado de la pared:

-¡¡Coño etumadre ya vas a empezar no joda, son las dos de la mañana!!!.

. Una vez un tipo entra a una librería y le dice al vendedor:

..-Disculpe señor, estoy buscando un libro que me llene de emoción, de intriga, de suspenso, que uno al leerlo sienta una gran atracción a el, y que no pueda dejar de leerlo.

..Entonces el vendedor le dice:

..-Sí señor, tengo lo que busca. Es un libro que lo atrapara de principio a fin, este libro trata de asesinatos que se suscitan en una mansión y nadie puede resolver el misterio de quién era el asesino.

Entonces, el señor mostrando interés en el libro le dice:

-Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo se llama?

-El libro se titula el Mayordomo Asesino.

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..Había un señor que era muy tacaño. Un día fue al cine a ver una película de suspenso pero entro a la sala justo en el momento que apagaron la luz. ..No se veía nada. Se quedo parado en el pasillo y le llega el acomodador con su linterna en la mano.

..-Por aquí señor-le dijo

..El tacaño lo siguió y el acomodador lo guío hasta una silla que estaba desocupada. Se sentó y el acomodador se quedo a un lado esperando la propina.

..-¡Que estas esperando?-le dijo el tipo.

-Una propina señor.

..-Yo no le doy propinas a nadie. Sin excepción.

..-¡Ah no das propinas!. Déjame decirte algo: el asesino es el mayordomo.

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Humor: Varios Chistes para Iniciar Diciembre

2009-12-01T09:51:00.003-05:00

LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
- Tenés muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???

URÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida..
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!

JAIMITO

- NK, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:

- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba ... ¿es verdad?

- ¡No, señor presidente, eso es mentira! Ud sabe que

a mi no me gusta hacer colas.

ESTÉREO

MENOPAUSIA

Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.
El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.
El médico lee los informes y le dice:
- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.
- Y eso que significa doctor?
- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO !!!

MALA NOTICIA

Hay dos noticias, una buena y otra mala:

La buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno.

La mala es que nos cogió a todos...

Video: Despedida del Jefe !!!!! - Cruel

2009-11-26T21:37:00.002-05:00

Video: Va de Toros

2009-11-26T20:26:00.002-05:00

Que Ternura !!!!

2009-11-26T20:20:00.002-05:00

Reinado 'Miss Gay Brasil' termina en pelea

2009-11-21T17:36:00.000-05:00

Reinado 'Miss Gay Brasil' termina en pelea

Una de sus contrincantes no pudo controlar la envidia y luego de perder el concurso atacó a la ganadora.

Humor: La Rana Chupadora

2009-11-20T22:59:00.001-05:00

La Rana Chupadora

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no
logra decidirse y le dice al vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir.
El vendedor le dice:
- Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?.
- $100 por una rana?' pregunta la mujer.
- Es una rana muy especial, 'chupa pen...' responde el vendedor.
- La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a
su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00
a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa
hojeando libros de cocina.
-Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a
esta hora de la madrugada?
-Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana cocine ..... te echo al carajo!!!

Humor: Habia una pareja de viejitos....

2009-11-20T22:39:00.000-05:00

Habia una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, mas una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."

El viejito le preguntó a San Pedro cuanto les iba a costar todo eso. Pues, nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.

El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.

Cuanto cuesta jugar en el club le preguntó a San Pedro? Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.

Luego se fueron al restauran del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

Ni me preguntes, les dijo San Pedro, todo es gratis.

El viejito vio todo y algo nervioso le hecho una mirada a su esposa, bueno le preguntó a San Pedro, en donde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? En donde esta el café descafeinado?

Ah, lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras y nunca te enfermarás ni engordarás. Están en el Cielo!

Me estas diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

Solamente si tú quieres, le contestó, S.P.

No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?

No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más te tienes que disfrutar de la manera que mas te plazca.

El viejito miró a su esposa y le dijo: "Tu y tus malditos Bran Flakes.........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"

Humor: Variado !!!!!

2009-11-20T18:47:00.001-05:00

SORDERA TESTICULAR

El sábado pasado llegó Edgar borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero él no reaccionó; cual si estuviese completamente sordo.

El domingo ella se levanta a las 8 a.m., lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. Edgar parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.
El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las veces anteriores él continúa inmutable.
Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringolo y le dice:

- Doctor fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le de un buen tratamiento para que recupere su audición.
Pasan 30 minutos y sale el Doctor.

- Señora lamentablemente su esposo tiene "

Sordera testicular", lo cual significa que sus oídos si captan lo que usted le dice, y su cerebro si procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente el, por sus "Huevos", decidió que le vale madre todo lo que usted le diga!!!!

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica y preguntó:

- ¿Qué desea joven?

- Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...

- Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.

Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:.

- Bien, adelante...

El joven, muy decidido respondió:

- Quiero comunicarle que a su hija y
a mí nos gustaría compartir nuestras vidas... Nos queremos casar.

El padre sonrió y dijo:

- Está muy bien eso de casarse... pero
cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el
nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que
puedan venir en ese matrimonio?

El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:

- Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho.
Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su
esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda
de ustedes para pagar los gastos menores...
teléfono, gas, luz y supermercado. ..

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:

- ¿Piensan comprar un departamento o una casa?...
¿o prefieren alquilar?... ..

El joven, con mirada inocente contestó:

- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder
ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y
pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o
alquilemos.. . Queremos vivir en esta casa con ustedes.

El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:

- Y dígame... ¿Tiene auto?...

El joven sonrió y dijo:

- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y
una camioneta, para qué vamos a comprar... Usted nos deja uno de sus
autos y así no necesitamos gastar en otro.

En ese momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su
esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué están hablando?

Su esposo respondió:

- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro,
que pretende ser el futuro marido de Martita.

El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:

- Oiga... He dicho que soy Ingniero ¿Por qué me llama "señor
árbitro"?

A lo que el padre contestó
con mucha calma:?

- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te
llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel
de lija en la mano .

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?

El gay, con cara de cansado, le responde:
Corazón,me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella?
¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin
pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto
el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo
van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:

¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?

..Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro salta la cerca y empieza a perseguir al cartero ladrando como un loco. Manolo le grita:

..-Hombre no corras que ese perro esta capado y castrado.

..-¡No si yo no corro pa que no me coja, yo corro es pa que no me muerda!!

<<<

..Este era un cura muy moderno que daba las penitencias utilizando una calculadora.

Va uno a confesarse y le dice:

..-Padre, me confieso de haber robado 500.000 Pesetas.

El padre coge la calculadora realiza sus cuentas y le dice:

-'Tres Ave María y dos Padrenuestros' .

Luego viene una muchacha a confesarse:

..-Padre vengo a confesarme por que ayer mi novio en un momento de locura me metió la puntita solamente.

El padre agarra la calculadora, introduce unos números y le da error.

..-¡¡No puede ser!!- dice

Vuelve a introducir los números y le da error de nuevo.

-Mira mija, la maquina da error, quiere decir que no acepta decimales. Así que anda pa la casa de tu novio y dile que te lo meta todo y luego vuelves.

..Un tipo llegó con una mujer hermosa y bueniiiisssssima a una joyería muy fina.
Juntos eligieron una joya de $ 500,000 para ella.

...Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.
El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente:
...Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya.
..El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. Aqui esta su domicilio ¿Está claro? ¡Perfecto! (el vendedor se quedó tranquilo).
..- Anota mi telefono.
..Día lunes el joyero va al banco a cambiar el cheque y, oh sorpresa!!!. ....... El cheque no tenia fondos....
..El vendedor de inmediato llamó al cliente, quien le respondió:

¡ ROMPE EL CHEQUE. YA ME LA COJI !

El hipo de la monja

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.

La examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?,

Dice el médico.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damian se ha tirado del campanario.

<<<

>>>

Una señora va al médico que atiende en el hospital y le pregunta

-Doctor, ¿puedo visitar a mi esposo?

A lo que el doctor responde,

-Claro que si señora, pero póngase una buena chaqueta porque en la morgue esta ese frió muy arrecho.

Maridos y esposas

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.. Éste responde que sí.

El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.

Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta:

"Yo no, pero mi mujer sí"

-o-o-o-o-o-o- o-

Un hombre sale co mo loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

'¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!! !

-o-o-o-o-o-o- o-

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevon¡¡¡¡

-o-o-o-o-o-o- o-

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

-o-o-o-o-o-o- o-

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ,el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que ella responde:

- "No, no, no.. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue:

¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".

-o-o-o-o-o-o- o-

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

-o-o-o-o-o-o- o-

La mujer le dice al marido:
Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué?

Si todavía estás viva.

En un JUZGADO de Bucaramanga, el JUEZ le pregunta a la esposa santandereana acusada de homicidio:

-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'

â'Es que como que lo maté pero.... no lo maté.... mire señor juez,
estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, EULALIA, explícame eso' *
-- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde con agua, me lo tiró a la cara y me dijo:

-- Cómo llueve, no????! *
Entonces me empute, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
--Cómo nieva no???!!!!
* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:
-- Cómo graniza no???!!!!!
* Con lo que me arreché, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
-- Uyyy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un juetazo en la espalda con ella, y me dijo:
--Cómo relampaguea? ??!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca emputecida y arrecha, como no llevaba correa, cogí un machete y lo cogi y... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! y le dije: !!!! COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!! !.....pero era jugando señor JUEZ era jugando..... .

Una señora le dice a otra:

-Hay chica tu no sabes que tengo un pato que habla.

- ¡No puede ser!!¿Verdad? .

-Ah no me crees, ven a mi casa para que veas.

Ya en la casa:

- Pato ven acá!!!

El pato tongoneándose se acerca.

-Mira pato tráeme un jersey

- Cua, cua, cua,

- ¿Cual va a ser?...cualquiera no veis que voy a salir.

<<<

>>>

Un tipo entro a prestar servicio en la Marina de su país y le tomaron un examen:

-A ver marino ¿Cuantas anclas tiene un barco?

- Capitan….Esteeee. .. mmmm... ¡Once!

- ¿¡Quee?! ¡¿Como que once?!

- ¡Claro!!! Yo siempre escucho que dicen: eleven anclas?

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
-¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a
preguntarle:

-'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:
- 'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield! '.

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de grande?
- No, así de muerta.

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no pagan mi salario...
- Está disculpado, García.

En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta..
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- Miguel! No vengas, que no sirve.

Humor: De Judios

2009-11-20T14:45:00.000-05:00

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el
living.'

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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la
ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?

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Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el
problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira
dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el
crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo
firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi
BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que
suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión,
retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la
bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas,
conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.

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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único
hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas.. .
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un
bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero
en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más
rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos
de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!

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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?

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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste
hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le
informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la
familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito... ! ninguno
tenemos nada....!
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó
sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás
llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y
el teléfono.
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un
diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas
rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la
alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan
tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO
jUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y
ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el
hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...
BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!

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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas
conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta
llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.....

De Gallegos

2009-11-20T13:18:00.001-05:00

Gallegos

Un Gallego le dice a otro:
Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió?
Pues ahuyamas.
No, salieron unos marranos y se las comieron.

Un Gallego compra un boleto para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de el. Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el Gallego le responde: pero ¿Con quién?

Un Gallego entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El Gallego responde: Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.

Un Gallego llega a un restaurante y el mesero le pregunta: Señor, ¿Vino de la casa?
Y el Gallego le responde: No, del trabajo

Un Gallego se subió a un bus y saco la cabeza por la ventana. Cómo se dio cuenta que los árboles pasaban tan rápido se bajó de la flota y se subió a un árbol para que le rindiera más

Adivinanza Gallega:
¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una semilla de aguacate en el centro?

Estaba una señora en el parque mirando al lago y le pregunta al que estaba al lado, que era Gallego:
Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.

Dos Gallegos vinieron a la ciudad a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen. Cuándo iban por la carretera el carro se les apagó y uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:
Oiga nos robaron el motor.

El otro abrió la parte de atrás y dijo:
No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa .

El policía de tránsito para a un Gallego y le dice:
¡Deme usted su nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?

Después de un terremoto un amigo Gallego se encuentra con otro y le pregunta: ¿Sufrió mucho tu casa?
No, se cayó inmediatamente

Asi se Hacen Negocios !!!!!

2009-11-20T13:08:00.000-05:00

Así es como se hacen negocios!!!

El Padre: Quiero que te cases con la muchacha que he escogido para ti.

El Hijo: No, yo escogeré a mi prometida.

El Padre: Pero la muchacha es la hija de Bill Gates!!!

El Hijo: Bueno, en ese caso esta muy bien!!!

Unos días mas tarde…

El Padre se acerca al Sr. Bill Gates

El Padre: Sr. Gates yo le tengo un esposo para su hija.

Bill Gates: Pero mi hija esta muy joven para casarse.

El Padre: Pero este joven es Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates: Ahh bueno en ese caso, no hay problemas. Que se casen!!!

Por ultimo el padre va y se reúne con el Presidente del Banco Mundial.

El Padre: Le tengo un muchacho que debe ser nombrado Vicepresidente del Banco Mundial inmediatamente.

El Presidente del Banco Mundial: Pero ya tengo más vicepresidentes de los que necesito.

El Padre: Pero es que este muchacho es el yerno de Bill Gates.

El Presidente del Banco Mundial: Ahhh Bueno en ese caso desde ahora esta nombrado!!!

Así es como los negocios se hacen!!!!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

2009-11-20T11:56:00.001-05:00

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra...... ......... .....eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses....... ......... ......... Apareció el VIRUS.

TA CLARITO...SI? ?????

Un Atraco que Acabo Mal

2009-11-19T22:13:00.000-05:00

Un Atraco que empieza muy bien pero termina de una forma inesperada

Humor: El Mexicano y El Gringo

2009-11-19T21:35:00.001-05:00

Va de mexicanos

Un abogado estadounidense está sentado junto a un mexicano en un avión en un vuelo largo.

El abogado piensa que los mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.

Así que le pregunta al mexicano que si le gustaría jugar un divertido juego.

El mexicano, cansado, sólo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa.

El abogado insiste en que el juego es muy divertido: “Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 dólares; luego tú me haces una pregunta y si no sé la respuesta yo te pagaré a ti 500 dólares.”

Esto llama la atención al mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego.

El abogado hace la primera pregunta: “¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?”

El mexicano no dice nada, saca de su cartera un billete de 5 dólares y se lo entrega al abogado.

Ahora es el turno del mexicano, él le pregunta al abogado: “¿Qué sube una loma con tres pies y baja con cuatro?”

El abogado usa su laptop, chequea todas las referencias, usa sus audífonos, entra en la red, en la librería del Congreso, manda un correo electrónico a todos sus amigos listos…. sin resultados.

Después de dos horas y media de estar buscando se da por vencido, despierta al mexicano y le entrega 500 dólares.

El mexicano se embolsa los 500 dólares y se vuelve a dormir.

El abogado se enloquece al no haber encontrado respuesta, despierta al mexicano y le pregunta: “Bueno, entonces ¿qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro?”

El mexicano saca de su cartera 5 dólares, se los paga y se vuelve a dormir.

Frases muy profundas

2009-11-19T20:53:00.001-05:00

FRASES PROFUNDAS

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente... ..Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila....

6. Pez que lucha contra la corriente,.. ..... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,...... ... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos, ...... confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro..

13. El dinero no hace la felicidad... pero produce una sensación tan parecida que no se nota la diferencia.

14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE !!...Es un derrumbe!!

16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.... .(cierto. ..!!!)

17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:.. ...... Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)

18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas... .. que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas.... ... son las más buscadas.... (y siempre localizables! !!!)

20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.

21. Cuando sientas q no queda nada, q todo frente a ti esta obscuro, q la gente se aleja de ti. Levantate q se acabo la pelicula!! Jajajajaja

A LA MAESTRA CON CARIÑO

2009-11-19T20:36:00.002-05:00

Mejor Sin Comentarios !!!!!!!