ALGO MAS

Mentiras Mas Usadas

2009-11-10T23:33:00.000-05:00

En una tienda…….. Déjeme chequear porque creo que se terminaron…

No es porque sea mi hija, pero esa es una muchachita muy seria

No se preocupe, yo hago el trabajo y usted me paga lo que usted crea y cuando pueda…

Por ser a ti, te voy a cobrar lo de los materiales solamente…

No porque usted este presente pero…

Cómprelo ahora porque van a subir de precio…

Plato del día…

Al cheque le falta una firma…

La comida no me quedo como siempre porque la prepare muy rápido…

Después de 3 litros de ron… ese sándwich a las 3 de la mañana me mato…yo no puedo comer de noche…

Esta casa esta a su orden…

Yo te pago esos chelitos el día 30 seguro…

A esa muchacha yo la quiero como a una hija…

Pero tú te mantienes jovencito…

El hijo del jefe que rompe un florero visitando….ay no lo regane que eso no es nada, no se preocupe…

Gracias pero yo no puedo aceptarle una propina…

Sírvase por mi no se preocupe que yo como muy poco…

Que va yo no le tengo miedo, a mi me encantan los perros…

Tú sabes que si yo tengo, tu también tienes…

Parece que hay un animal muerto en el solar de al lado…
( Un olor raro)…

Desde que ganemos, ese puesto es suyo, cuente con eso…

concuquin.com

El Hombre Chiquito

2009-11-10T23:26:00.000-05:00

Desventajas:

Es el primero que recibe el cocotazo…

Tiene que hablar duro para que le hagan caso…

Tiene que medir antes de sacar a bailar…

Va forzado en baloncesto y vóleibol…

Le ponen nombres…recortico, tapón de enema, Elena…nito, económico, etc….

Solo pelea cuando anda en un grupo

Los hijos son mas grandes que el

No puede ir a conciertos parados si no es alante…

No alcanza los estribos del motor o los pedales del carro…

Para recortarse en el salón o para manejar , tiene que poner un cojín…

Tiene que bañarse en lo bajito porque cualquier ola lo tapa…

Tiene que empinarse para hablar con la cajera de un banco…

En la foto de grupo siempre lo arrodillan adelante…

Ventajas:

Cabe donde quiera

Si se cae borracho se da menos duro…

Se amarra los cordones casi sin doblarse…

Consume menos jabón…

Se pone la ropa de los hijos…

En el carro publico, lo sientan en las piernas de las muchachas…

Paga entradas como menor…

No tiene que agacharse cuando están tirando…

Si se arma un pleito , se sale por una reja y a los grandes los machacan…

con cuquin.com

COSAS DIFICILES DE VER

2009-11-10T23:25:00.000-05:00

Escuchar un CD de Pavarotti en un colmadon haciéndole cencerro con la cuchara y la hielera

Desayuno de yuca con salami en un vuelo del Concord

Montarse en un motoconcho con un smoking

Carlos Piantini con un CD de Omega

Una olla de Spaguettis con pan Pepin en la playa de Cannes

El baile del perrito presentado por la compañía de Alicia Alonzo

Leer el Washington Post en una letrina

El sonido de una cuchara despegando con-con en la cocina del palacio de Buckingham

Un moreno en un motor con su casco y su maletín procurando a la reina Isabel por el pagare de la nevera

Maria Marta Serralima en bikini

El rey Juan Carlos tocando tumbadora sin camisa

El papa levantando el pulgar para decir Corporan sigue…

La reina Sofía regateando un frito de batata con la cabeza llena de trencitas con bolitas en una fritura de boca chica

George Busch bautizándole un hijo a Osama Bin Laden

Vincho Castillo haciendo el bailecito de Pedro el Escamoso

concuquin.com

SONIDOS QUE PONEN NERVIOSO

2009-11-10T23:11:00.001-05:00

El resoplido de un perrazo atrás de ti estando en un patio ajeno

Un frenazo cruzando la calle sin mirar

El siseo del jefe cuando uno llega tarde

La maquinita del dentista

Una sirena corta cuando te estas besando entre un carro

El sonido del viento fuerte cuando se esta debajo de una mata de cocos

La señora limpiándose la garganta cuando uno llega calladito a las 4 de la mañana

El sonido de un temblor de tierra y uno en la ducha

El teléfono a las 2 pm y tu has prestado el carro

El sonido de un motor en la puerta el día 15

Un señor con un saco y unos papeles en la mano en la puerta de la casa preguntando por tu apellido

Que al darle a la llave suene te- te-te y uno con la familia entera de la novia entre el carro

La explosión de una goma justo cuando te va pasando por el lado la caravana del presidente

concuquin.com

Mas Fotos !!!!!

2009-11-09T11:38:00.001-05:00

EL DOMINICANO

2009-11-08T23:46:00.002-05:00

EL DOMINICANO

MAS DEL DOMINICANO Y EL USO DE LA PALABRA VAINA

Un hombre dice que lo va a arreglar y cuidado !!!!!

2009-11-08T19:30:00.003-05:00

Mis dos caras -

2009-11-05T20:19:00.002-05:00

Mis dos caras - Ni libre ni ocupado - Blogs 20minutos

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De chiste: el amante huye desnudo cuando llega el marido

2009-11-03T06:54:00.003-05:00

Entonces el chiste se hizo realidad, jajajajaja... Muy Bueno

De chiste: el amante huye desnudo cuando llega el marido - El blog del becario - Blogs 20minutos

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Esas Fotos, esta vez Dominicanas

2009-11-01T19:51:00.000-05:00

Lo mejor de en broma y en serio

5 Videos que nunca olvidaremos

2009-11-01T01:05:00.003-04:00

Mas Humor

2009-10-31T22:26:00.001-04:00

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'..
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

>>>

..En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y

su hermano..

..Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno

del pueblo le dice:

..- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'

..- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

..Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una

bolsa al hombro.

..- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.

..- 'Pollos' - responde el primero.

- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'

- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'

- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

..Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:

.. - 'O..... O... O... O....O..'

..- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

..- 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un

condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! '

..- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'

Llega un Gallego a la morgue:

- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'

- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? '

- 'Sí, era sordomudo.'

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....

- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,

así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'

- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos

hacen chistes crueles... tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el

mismo bote?'

ÚLTIMAS NOTICIAS

'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'

AGENDA DE TELÉFONO

- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de

teléfonos?'

- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono

de Pepe...'

ZAPATOS NUEVOS

Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos

pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el

empleado le advirtió:

- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros

cinco días...'

- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el

próximo domingo...'

PRECAUCIÓN

Manuelito pregunta a su padre:

- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'

- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado... ..'

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:

- Yo me quedo con el nene, Manolo...

- ¡Joder! ¿Y eso por qué?

- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.

- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.

- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..

- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me

dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?

- Sí... ¿ Y ?

- Pues... ¡Lo cambié!!

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino

de la mano, y Venancio le pregunta:

- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?

- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.

- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?

- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el

pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al

pingüino al zoológico?

- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos

vamos al circo.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le

dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso.. . ¿Qué hago?...

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:

- Mira esto.... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los

minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene

linterna y radio...

- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!

- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro

el botón que tira agua.

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera

alrededor de él. El gallego delirando dice:

- Inclínenme, inclínenme.

Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:

- Inclínenme, inclínenme.

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

>>>>

PUESTO 10
..- A ver quien dice una oración con "recoger"? (preguntó la maestra)
..- Yo! yo! yo! -dice Jaimito-.
..- No Jaimito, ya sé lo que vas a decir. Di tu Juancito.
..- Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con "paja".
- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito-.
- No Jaimito, dices muchas groserías. Di tu Carlita.
- El otro día hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la última...
- Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito-.
- Bueno está bien, pero con "pan".
- El otro día iba caminando con Clarita, se tropezó y PAN PAN!... me la cogí.

PUESTO 9
..Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
..- Pero hija, qué te pasa?
..- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños
nacen por donde se mete el pene.
- Sí hija, pero eso no es para llorar...
- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la boca.

PUESTO 8
..La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
..- Señorita... Jaimito se está copiando!

PUESTO 7
..Llega la maestra y dice:
..- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!.
..- Hablemos primero de "la sangre". La sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos.
..- Ahora hablemos del "semen humano". Al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética.
- Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito" ... "ese malandrín me saldría con una de las suyas", Comienza a preguntar:
- A ver Carlitos, qué aprendió en la clase de los fluidos del cuerpo humano? - Eeste, este... maestra no sé!
- A ver Luisito....
- No sé maestra!
- Miguelito...
- Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa "pues ! que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir..."
- A ver Jaimito, que aprendió hoy?
- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas, y además es el responsable de transportar la información genética.
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé, por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo".
- Muy bien Jaimito! Excelente! Pero a ver, dime, qué conclusión sacaste de todo ésto?
- Simple maestra: "Que es mucho mejor una buena mamada de guevo... que una transfusión de sangre".

PUESTO 6
..En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
..- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando" , dónde está el sujeto?
..- Muy fácil, maestra ... Encima de ella!

PUESTO 5
..El papá de Jaimito le dice a su hijo:
..- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un
hermanito!
..- No me jodas, papá, habiendo tantas mujeres, te cogiste a ese pobre animalito?

PUESTO 4
..Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta:
..- A ver, Jaimito, quién creó el cielo y la Tierra?
El de atrás hinca a Jaimito, que se despierta y dice:
..- Dios!
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito está otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Jaimito, quién es el hijo de Dios?
El de atrás lo hinca más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- Jesús!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
- Jaimito, dime, qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso?
El compañero de atrás de Jaimito lo hinca con todas sus ganas, así! que Jaimito se levanta y le dice:
- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!.

PUESTO 3
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.. La presión es de1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio guevón... y usted lo duplica.

PUESTO 2
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal .... dibujante.
- Muy bien Luis... y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal... profesora de gimnasia.
- Y tu Jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- Y si te va mal?
- Paja y coca cola.

PUESTO 1
Jaimito muere después de un terrible accidente.
Horas mas tarde un grupo de médicos se encontraban haciendole una autopsia y descubren un tatuaje que decía: "Mi última voluntad es que me hagan la circunsición" . Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito. Empiezan a circunsidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase: "Aun después de muerto, me siguen agarrando el guevo".

Descarga de Humor !!!!!

2009-10-31T22:17:00.003-04:00

..Un tipo va a consultar a un brujo:

..- Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.

El brujo le dice:

..- ¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..

Y el tipo contesta, sin titubear:

..- "Yo los declaro marido y mujer".

<<<

..Una pareja se instala en un hotel de lujo, en una estancia turística. El gerente, después de llenar todas las formas, muy amable, le pregunta al hombre:

..- ¿El señor desea alguna otra cosa?

..- No, no, muchas gracias. Así esta bien.

- Señor disculpe pero….¿Y para su esposa, no quiere nada?.

- ¡Si, si, es cierto! Envíale una tarjeta postal y le dices que la estoy pasando de maravilla.

*************

Un Cubano va caminando por el Malecón Habanero, con un pollo bajo el brazo,
Una prostituta lo ve pasar y le grita:
!Oye tu Mi Santo!!, te cambio ese pollo por esta cuca!!!
El tipo impasible y cabizbajo, sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:
Mi Santo que te pasa? !! Te cambio ese pollo por esta cuca!!!
El sujeto continua caminando como si no fuera con él. Entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara, diciéndole de nuevo:
! Bueno, mira tu!! pero que te pasa papi?. Porque, no me oyes? Te cambio ese pollo por esta cuca.!!!!!!! !
Al fin el sujeto levanta la cara y le dice:
No me jodas mujer!!!.... . que cuca........ .. ni que cuca..... !!!Yo acabo de dar el culo por este pollo!!!!!

****

PURA PEDAGOGIA.

Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.

Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.

Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos.

- ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. Elige una.

- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda

Sorprendido el inspector dice:

- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.

- Bien, ejem ,,,¿Qué es la multiplicació n?

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo

El inspector se aparta con la maestra y le dice :

- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

- ¡Y mire que me rompo el culo para encausarlos a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto!

****

CUENTO BIBLICO

Moises, Jesus y un viejito.

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y
el campo se llenó de fanáticos antes del partido.

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en
el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se
hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo
que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde
estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente
aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue
derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó
suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe
preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le tocó el turno al viejito..
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y
el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué
podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca
y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando
al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.

Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra,
y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la
cabeza del águila, la hizo caer.
En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la
pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente,
enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:

- Papá... dejate de joder.
****

<<<

Una muchacha le cuenta al psicologo sobre sus problemas relacionados con la bebida:

- Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza.

Y el psicologo le responde:

- Bueno, el asunto parece delicado... que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?

<<<

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

-Mi querido amigo en los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.

-Doctor y eso será hasta que me recupere.

-Nooo señor, eso será hasta que me pague todo lo que me debe!

<<<

LA MAS BRUTA

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta:

El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, marco de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y sabed que ella no sabe montar en bicicleta.

El ANDALUZ dice: Eso no es ná, mi arma... mi mujé es más bruta...mírala ella, que se mandó a construí una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines, de 50 metros de largo, ... y ni siquiera sabe nadá.

El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es tudavía más bruta. Imaginaos que ella se jue de vacaciones pa'l carnaval de Tenerife con unus amiguetes del pueblo, pero antes di dirse, sin que ella si diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontréi varias cajas de condones ... Ja, Ja, Ja, .... y la muy bruta ni siquiera tiene pene.

>>>

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:

-¿Que hago si algún chico quiere propasarse?

Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.

Y con eso, se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder:

Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:

-'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.

Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:
- 'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield! '.

>>>>

..Esto son dos amigos que se encuentran:
..-Hola Paco, ¿qué tal va todo?
..-Un poco mal.
..-¿Por qué?
..-Es que el otro día se murió mi suegra.
..-Oh, lo siento, ¿de qué murió?
..-Lo que pasó es que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
..-Oh, ¿murió de la caída?
..-No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
-Oh, murió del choque.
-No, porque mi suegra puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
-Oh, murió electrocutada.
-No, en ese momento mi suegra rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu suegra?
-La tuvimos que matar a tiros!!!

>>>>

Gays de colores
..Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el

camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le echa las luces y nada,

el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada y se queda a un metro del

hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
..-Soy el homosexual de rojo, ¿Tienes algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
..- Pero ¿eres pendejo o qué? ¿No ves que casi te atropello?.
..El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a

otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la carretera.

..Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se aparta. El camionero vuelve a

frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Soy el gay de blanco ¿Tienes algo de tomar?
El camionero le dice:
..-Pero ¿será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello?
¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.
..El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve

a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez las luces y nada, no se aparta, pega una nueva

frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontracaliente y le dice:
..-¡A ver, puto de azul! ¿Qué chingados quieres?
Y el tipo contesta:
..-Para empezar, su licencia y su tarjeta de circulación.. . ¡cabrón!

A estos ladrones se les ve en la cara que son tontos

2009-10-31T12:48:00.003-04:00

Genial este post como la mayoria de los que sube EL BLOG DEL BECARIO. y con ñapa el Top 10 de los ladrones tontos

A estos ladrones se les ve en la cara que son tontos - El blog del becario - Blogs 20minutos

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EL último twitt

2009-10-28T19:19:00.002-04:00

Bonus ciencia ficción:

francesc fj josep

Hermosas pero Huecas !!!!

2009-10-28T18:39:00.001-04:00

Cristóbal Colón llegó a América en 1980, el Paraná es el río más largo del planeta y la muralla china es una de las nuevas maravillas del mundo con sede en Latinoamérica, según algunas candidatas al concurso de belleza Reina Hispanoamericana.

Estas fueron algunas de las respuestas de las "misses" que participan en el certamen de belleza que se celebra en la ciudad boliviana de Sucre a un cuestionario de siete preguntas sobre cultura latinoamericana que les hizo el periódico El Deber y cuyo resultado se publica hoy.

Para Melanie Mir, la representante española en el concurso, Cristóbal Colón pisó América por primera vez hace sólo 29 años, en 1980.

Pese a no poder especificar que Colón llegó a América el 12 de octubre de 1492, la candidata peruana, Karol Castillo, aseguró que este fue "el descubrimiento más importante de toda la historia".

Quien respondió con exactitud a la fecha de llegada del almirante europeo fue la aspirante panameña, Joyce Jacobi, que aseguró que debió haber salido de "un puerto muy bonito" antes de embarcarse hacia América.

También la bella panameña situó la muralla China y el canal de Panamá entre las nuevas siete maravillas del mundo en Latinoamérica, mientras que la representante de República Dominicana, Rocío Castellanos, añadió a la lista una cascada venezolana, cuyo nombre no recordaba.

Más "nacionalista" se mostró la participante nicaragüense, Indira Rojas, al apuntar entre las nuevas maravillas del mundo la obra teatral de su país "El Güegüense", declarada por la UNESCO patrimonio oral de la humanidad.

La única que acertó con los tres monumentos latinoamericanos que engrosaron la lista de las nuevas maravillas -Machu Pichu, en Perú; Chichén Itza, en México, y el Cristo del Corcovado, en Brasil- fue la candidata cubana, Vanessa González.

En lo que se mostraron más acertadas las "misses" fue al explicar que Sucre, la sede del certamen de belleza, es la capital de Bolivia, una pregunta con cierta dificultad, ya que los poderes Ejecutivo y Legislativo del país tienen su sede en La Paz.

También 15 de las 21 candidatas respondieron sin dudar que el río más largo del mundo es el Amazonas, mientras que la participante argentina, María Celeste Cavallo, optó por el río Paraná, que su país comparte con Brasil y Paraguay.

Finalmente, cuestionadas por dos escritores latinoamericanos que hayan ganado el Nobel de Literatura, siete de las participantes mencionaron a Pablo Neruda, seis a Gabriel García Márquez y dos a Gabriela Mistral.

Otras de las bellas candidatas mencionaron nombres de escritores que no han recibido ese reconocimiento como el brasileño Paulo Coelho, el uruguayo Mario Benedetti o el dominicano Juan Bosch.

La media de las aspirantes en este test de cultura latinoamericana no llegó al aprobado, pero será mañana cuando los jurados expertos en imagen decidan quién es la mujer más bella de Hispanoamérica.

DiarioLibre.com

Prefiere la cárcel a tener que volver con su mujer

2009-10-23T11:22:00.000-04:00

Prefiere la cárcel a tener que volver con su mujer

A un preso le cambiaron su pena por arresto domiciliario, pero intentó que volvieran a encerrarlo.

Santo Gambino es un italiano de 30 años que estaba preso en una cárcel de su país. Tras un tiempo en prisión, la Justicia cambió su sentencia para beneficiarlo con el arresto domiciliario.

Sin embargo, para el preso esa fue la peor noticia. Santo se negaba a tener que volver a su casa y pidió a la Policía que lo mantuviera encerrado, según informa el portal español 20 minutos.

Al parecer, Gambino quería evitar las discusiones con su mujer, quien lo acusa de no pagar el mantenimiento de sus dos hijos.

Pero la Policía fue muy clara cuando lo obligó a volver a su casa con su esposa. No quisieron encerrarlo nuevamente y le advirtieron que deberá solucionar los problemas con su mujer, si desea quedar en libertad.

minutouno.com

Mas Fotos Locas !!!!!!

2009-10-23T09:44:00.003-04:00

Mas de las que me enviaron desde Venezuela !!!!!!

Hay que entender que son muchos mayz

Que Chingones los letreros

Jarros Locos !!!! Cura hasta lo Pajaro....

Te Imaginas eso con los del Gobierno

y dale con lo quitar lo imposible

Dos pilotos se olvidan de aterrizar en medio de una discusión sobre política

2009-10-23T08:34:00.000-04:00

Dos pilotos se olvidan de aterrizar en medio de una discusión sobre política

Se dieron cuenta 230 kilómetros mas allá de su destino.
La Junta Nacional de Seguridad en el Transporte abre investigación.
Volaban en un Airbus 320 entre San Diego y Minneapolis.

Dos pilotos de la línea aérea estadounidense Northwest Airlines discutieron durante un vuelo entre San Diego (California) y Minneapolis (Minnesota), olvidaron que tenían que aterrizar y se dieron cuenta 230 kilómetros mas allá de su punto de destino.

La Junta Nacional de Seguridad en el Transporte (NTSB) anunció este viernes que ha iniciado la investigación del incidente, que ocurrió el miércoles pasado.

Los pilotos revelaron a agentes de la Oficina Federal de Investigaciones (FBI) y la policía del aeropuerto que "estaban enfrascados en una airada discusión sobre política de la línea aérea y que se olvidaron por un momento de la situación".

Fue tal la intensidad de la discusión que ni siquiera respondieron a las llamadas radiofónicas de los controladores aéreos, dijo la junta.

En el avión viajaban los dos pilotos, tres auxiliares de vuelo y 144 pasajerosEl avión, un Airbus 320, realizaba un vuelo entre las ciudades de San Diego y Minneapolis con dos pilotos, tres auxiliares de vuelo y 144 pasajeros.

El incidente ocurrió cuando el aparato se encontraba a unos 12.000 metros de altura.

Finalmente aterrizó sin mayores inconvenientes a las 20.01 de la noche, una hora y cinco minutos después de lo previsto.

Los dos pilotos han sido suspendidos a la espera de los resultados de la investigación, dijo un portavoz de la línea aérea.

20minutos.es

Las 10 cosas más molestas del Internet

2009-10-21T20:48:00.000-04:00

En la noche. Estás en Internet con los auriculares puestos, escuchando tu música preferida para relajarte tras un día laboral, y de golpe se abre un pop up de una película de acción con dos tipos tirándose granadas y heavy metal de fondo que te aturde los oídos. O clickeaste mal y se abre una página de publicidad que, encima, tarda dos años en descargarse.

Es que, como en la “vida real”, en Internet no todo es maravilloso y perfecto, sino que muchas veces nos encontramos con cosas de lo más molestas, verdaderas genialidades en el arte del fastidio. El sitio ALT1040 elaboró una lista de lo peorcito que podés encontrar en la web:

1. Los “captchas”: Esos rompecabezas de palabras diseñados con la función de distinguir entre humanos y máquinas que surgen cada vez que queremos bajar un archivo o abrir una cuenta en un sitio.

2. Los pop-up: Surgieron ante la obvia ineficiencia de los banners. Pero, si no pediste ver el anuncio, ni escuchar su música, ni ver gente corriendo como loca. Entonces, ¿por qué te obligan?

3. Los videos falsos: Estuviste rastreando en Youtube ese video que querías ver y cuando le das click te encontrás con un cartel que te indica una web adonde estaría eso que buscabas o, en el peor de los casos, te encontrás con un loco que empieza a dar sus opiniones sobre la guerra en Medio Oriente.

4. Esta página web: Si entrás, no digas que no te avisamos. (Cuando te empieces a enojar, sólo tené presionada la tecla Esc. De nada).

5. Virus, fraudes y spam: Ni creo que haya que aclararlo, que la PC se llene de troyanos u otros programas que buscan estudiar qué hacés en Internet y encima ponen lento el sistema, es un fastidio.

6. Los sitios con música: Por suerte ya no hay muchos y en su mayoría son rezagos de la web 1.0. Pero “el mal gusto no tiene edad”, ¿a quién se le ocurrió que alguien quisiera escuchar la música de Carrozas de Fuego en su versión en pianito de juguete chino?

7. Loz ke eskriv9n komo flogg9rz o aLtErNaN eL tAmAñO dE lEtRa: Intentar comunicarse con un adolescente en la vida real y en el mundo online tiene el mismo problema básico: es imposible. El segundo caso, la alternancia de tamaño, se justificaba hace diez años, cuando tenías que distinguir nicks entre otros 3000 de la sala de chat. Ahora, no da.

8. ”Son todos fachos”: De acuerdo a la Ley de Godwin, a medida que una discusión online va increscendo, cada vez son más las posibilidades de que alguno tilde a su interlocutor de nazi, o en la jerga argentina de facho. Muchas comunidades de Internet afirman que este recurso retórico sólo demuestra que alguien se quedó sin argumentos.

9. La situación “y entonces…”: Entraste a Facebook, abriste un usuario y te encontraste con tooodos esos viejos compañeros de la primaria que no ves “hace mil”. Acuerdan encontrarse, se juntan a tomar algo y después de los saludos y de contarse a qué se dedica cada uno, si se casó o tiene hijos viene la situación “Y entonces…’” Salvo algunos casos, esas reuniones sólo sirven para recordar porqué no quisiste volver a saber de ellos.

10. Las cadenas de email: FW:RV:FW:RV: ese email que te envió un conocido asegura en su asunto que “vale la pena mirarlo” y es una presentación aburridísima con fotos de animalitos y música pedorra de contestador automático. Tras el golpe bajo, te alertan que si no lo reenviás a 50 contactos estarás por siempre maldito y todos los santos vendrán cual barrabrava a impedir tu entrada al cielo. No lo reenvíes, no pasa nada.

Fuente : minutouno.com
Visto:El Solitario George

Las 40 fantasías femeninas

2009-10-21T20:42:00.001-04:00

Las 40 fantasías femeninas

Descubrí cuáles son las cosas que ellas más desean. A tomar apuntes y no perderse ningún detalle.

Las 40 fantasías más comunes de las mujeres:

1- Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.

2- Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.

3- Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.

4- Hacerte depilación definitiva.

5- Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene. Termina como perchero).

6- Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.

7- Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer.

8- Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
9- Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.

10- Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.

11- Poder tocar el control remoto alguna vez.

12- Tener un admirador secreto.

13- Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.

14- Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda y por supuesto que a ellos les venga tambien!

15- Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.

16- Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
17- Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
18- Cambiar a un hijo de puta.
19- Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.
20- Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
21- Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
22- Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.(hecha 1 perraaaaaaa)
23- Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
24- Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
25- Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
26- Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
27- Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es "cornuda".
28- Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
29- Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
30- Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
31- Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
32- Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
33- Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
34- Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
35- Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo..
36- Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.( y tener emplada domestica)
37- Volver a ser soltera.
38- No ser la última de la familia en casarte.

39- Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.

40- Tener un amigo que no se tire un lance.

24con.com

Yo lo dije.... Los Dominicanos No somos faciles

2009-10-18T02:21:00.000-04:00

"EDUARDITO EL PROTAGONISTA DE LA BACHATA"

Humor: Varidosssss !!!!

2009-10-18T00:50:00.003-04:00

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En una convención de medicina el orador (gringo) decía:

- Io haver extraido cancer di una tonelada a one mujer

Otros médicos contaron historias con otras enfermedades de órganos enormes.

Un Doctor cubano dice:

- Allá en mi Cubita, yo conocí una negra que tenia el clítoris como un melón.

El gringo dice:

-Que raro, mi no conocer que existir clítoris de ese tamaño.

El medico cubano responde:

- Óyeme tu, ¿Quien esta hablando de tamaño mi hermano?. Yo hablo de sabor, de sabor caballero, tú me entiendes...

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En el cuartel ha "desaparecido" la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el gimnasio y les dice:

- Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darle una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, os iréis acercando a ella, y el que tenga la cartera la dejará encima de la manta, sin hacer ruido y así no sabremos quien fue.

Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:

- Mi capitán, ¡ya esta!

- ¿Ya apareció la cartera?

- No, que bárbaro, se robaron la manta también.

..En un restaurante un comensal al mesonero:

..-Mesonero, mesonero, ¿Qué significa esta mosca en mi sopa?

..-No lo se, señor, pero podemos llamar a Walter Mercado a ver que nos dice.

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..Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:

..- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cual quiere oír primero?

El padre contesta:

..-Dígame la mala primero.

El comandante le dice:

..-Es que hemos descubierto que su hijo es marica.

El padre dice:

..- ¡No puede ser! Que mala suerte.¿Y cual es la buena noticia?

El comandante contesta:

- Que ha sido elegido "La reina del batallón."

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Entra un hombre a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sándwich de queso: $ 6

Sándwich de pollo: $ 8

Masturbación: $ 30
..Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
..-¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
..-Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si vos sos la que hace las masturbaciones?
-aha!, si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo... y las hago maravillosamente cariño -Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque. .. Yo quiero un sándwich de pollo!

*******

EL ARABE, EL JUDIO, Y EL GALLEGO

Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo prestó.
Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda
y el judío jamás había perdido un solo centavo en
ninguna transacción.

Pasó el tiempo y el árabe se le había estado
escondiendo al judío hasta que un día se encontraron
en el bar a un Gallego.

Allí comenzaron a discutir, el árabe
acorralado, no encontrando otra salida, sacó una
pistola se la puso sobre la sien y dijo:
¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...!
Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato..

El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola
del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar:
¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!

El de Gallego, que había observado todo el pedo, quedó impresionado,
tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:
chingue su madre !, por nada del mundo me pierdo este pleito !!!.

****

..Dos Colombianos y un Norteamericano, todos tartamudos, entran en un bar de Barranquilla a tomar una cervezas..
La camarera se acerca y el primer colombiano le dice:
..-Por ffff….. ffff... favvvv…
El segundo trata de ayudar:
..-Tres ccccc... ceeeerrr... cerrrrrvvvvv. ....
Y el americano dice:
..-Ppppp... pleas....... .
La camarera les dice que se calmen y vuelve en unos minutos. Luego regresa y vuelve a preguntarles. Ellos intentan de nuevo:
..-Tres ccccc... ceeeerrr... cerrrrrvvvvv. ...
-Ppppp... pleas....... .
La camarera los interrumpe diciendo:
-Les propongo una apuesta, si alguno puede responder a una pregunta mía sin tartamudear tendrá sexo conmigo.
Los tres asienten. La camarera mira a un colombiano y le dice:
-¿En qué lugar vives...?
-En Bbbbb... Boooo.... Bogo......
-Perdiste, -dice la camarera, y mirando al otro le dice:
-¿Y tu...?
-En Mmmmmm..... Meeeee... Medeeeee.... ..
-Perdiste, -dice la camarera, y mirando al americano le dice:
-¿Y tu...?
El americano responde:
-¡En Cali!
Todo el bar entra en ovación y la camarera lleva al americano a una habitación donde se desnudan y comienzan a tener sexo.
En un momento el americano grita:
-¡En Cali....... fornia...!!! !!
***
¡..Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

..- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

..- Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?'
¡Por supuesto!'

..-Eapá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!'

-Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...

..- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-

-¡Claro que sí!'-

..-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!'-

-'Bueno, pregúntale también a tu hermano mayor.

..-Pablo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-
..- Pues claro...!!! '

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡ él también h a dicho que sí!!!'-

-¿Ves?...
- VIRTUALMENTE'… tenemos tres millones de dólares, pero

'REALMENTE'… sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
*/***

Grandes verdades de la vida

..Grandes verdades de la vida que han aprendido los niños:
...1) No importa cuanto lo intentes, no puedes bautizar a un gato.
..2) Cuando tu mamá esta enojada con tu papá, no la dejes que te peine.
..3) Si tu hermano(a) te pega, no le regreses el golpe; siempre pescan a la segunda persona.
..4) Nunca le pidas a tu hermano de 3 años que sostenga un tomate.
..5) No puedes confiar que un perro cuide tu comida.
..6) No estornudes cuando alguien está cortándote el pelo.
7) Nunca sostengas un gato y una aspiradora al mismo tiempo.
8) No puedes esconder tus verduras en un vaso de leche.
9) No te pongas calzones de colores con pantalón blanco.
10) El mejor lugar cuando estés triste es el regazo de tu abuela.

Grandes verdades de la vida que han aprendido los adultos:

1) Criar adolescentes es como clavar gelatina en un árbol.

2) Las arrugas no duelen.

3) Las familias son como rebaños... casi siempre juntos, con alguna que otra oveja negra..

4) La risa es buen ejercicio. Es como trotar por dentro.

5) Edad madura es cuando escoges el cereal por la fibra, no por los juguetes ue vienen adentro.

Grandes verdades acerca de envejecer:

1) Envejecer es obligatorio, madurar es opcional.

2) Olvídate de comidas saludables, necesitas todo lo que te pueda preservar.

3) Cuando te caes, te preguntas qué más puedes hacer ya que estás ahí abajo.

4) Estás envejeciendo cuando sientes la misma sensación en una mecedora que cuando te subías a la Montaña Rusa.

5) Es frustrante cuando sabes todas las respuestas, pero nadie se molesta en hacerte las preguntas.

6) El tiempo será un buen sanador, pero de belleza no sabe nada.

7) La sabiduría llega con la edad, pero muchas veces la edad llega sola.

****

..En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de
biologia, va el profesor y pregunta:
..- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo
humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar
su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
..La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
..- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la
pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
..- Señorita Garcia, responda usted.
..- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo
lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

Humor: LA TECNICA DE LA PISTOLA

2009-10-16T08:40:00.001-04:00

LA TECNICA DE LA PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos

el amor. ¡Y no sé qué hacer!,

Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica? Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.

Esas Fotos !!!!!!!

2009-10-14T23:54:00.000-04:00